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jueves, 5 de junio de 2008

LO QUE SIEMPRE HAS QUERIDO SABER, Y NUNCA HAS PREGUNTADO SOBRE EL PEDO

Amigos, no es que se me terminó el romanticismo o el buen gusto, pero este es el tema mas olvidado que encontré, hablamos de todo, pero "Las flatulencias" son las eternamente olvidadas, les prometo que solo con alguna broma para matizar voy a tratar el tema con absoluto rigor científico. LO QUE LES PIDO ES QUE NO SE COHÍBAN Y HAGAN SUS COMENTARIOS ( SEAN VALIENTES !!!!!).




1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Oxígeno, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.


2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno(gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros)


3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuan estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.


4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para ti determinar el volumen de tus pedos diarios, pero tu puedes estimar cuántas veces al día te pedorreás. Piensa en esto como en un pequeño experimento científico: Anota todo lo que comes y cuenta el número de veces que alegremente te pedorreás. Entonces puedes tomar nota del olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.


5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una víctima inocente?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales. Cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.





6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean? ¡Falso!
Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aún algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa...jajajaja).


7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?

Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. Pero en esa incansable idea de mantener su feminidad han creado esa leyenda urbana que asegura que "ELLAS" no se pedorrean, por eso "Bravo, por los pedos femeninos"


8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?

Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como "Cantata Matinal o Allegro, ma non tropo". Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. (jajajajaja !!!!)


9- ¿El frijol hace que las personas pedorreen más?
El frijol contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.


10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?
No. La frase... Eructo es un pedo que tomó el ascensor o el poema "Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo"... ¡son puro folklore! El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por la flora microbiana.


11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces UD se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido? ¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?, ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran. (llamado Pedo Tardío)


12- ¿Es posible encender los pedos?
La respuesta es SI!. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la célebre expresión de "cagó fuego".


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EXCENTRICIDADES:
No hay palabras para describir lo espantoso que es este fantástico artilugio. El control remoto funciona a unas distancias impresionantes y la maquina produce una serie de ruidos horriblemente realistas, desde eruptitos hasta explosiones tipo "la mañana después de una buen cocido". Así es amigos que ha llegado la era del pedo electrónico, recuerden este articulo para las compras de sus próximas navidades.
Características:
Control remoto diminuto y fácil de esconder.
Autonomía de hasta 30 metros.
Funciona a través muros.
15 Sonidos realistas.
Necesita 4 pilas AAA (no incluidas).

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No debo tirarme pedos en el traje de bucear.





No debo tirarme pedos en el traje de bucear.





No debo tirarme pedos en el traje de bucear.




No debo tirarme pedos en el traje de bucear.

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Este producto que se encuentra en venta no solo en España, sino también en otros países, se trata de un envase plástico que genera ruidos y olor a pedo, lo mas notorio es que el contenido es comestible, y esta catalogado como "golosina".



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PEDOS DE MONJA:


Son unas galletas típicas de Cataluña. Aquí os dejo la receta.
Ingredientes: 200 gr. de harina1/4 litro de agua1 limón2 huevos
Preparación:
1º. Se mezcla y calientan el agua, el azúcar y el zumo del limón, y se dejan que hiervan unos minutos.2º. Se añade entonces muy poco a poco la harina, removiendo para obtener una pasta espesa.3º. Cocida esta pasta, se aparta del fuego y se le agregan los 2 huevos batidos largamente.4º. Se convierte entonces la pasta en bolitas, que se echan en una fritura abundante y muy caliente. Se deja que se doren a ambos lados, se escurren y se ponen un tamiz para que acaben de soltar el aceite que les sobre. Se sirven calientes, espolvoreados de azúcar.



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AMIGOS / AS, EL TEMA DA PARA MUCHO MAS, PERO QUIERO DEJAR COSAS EN EL AIRE PARA QUE USTEDES LAS EXPONGAN EN VUESTROS COMENTARIOS . . .
Y, AL PEDO, LO QUE ES DEL PEDO, NO ????
POR LO MENOS, ASI LO VEO YO.
CarlosHugoBecerra.

14 comentarios:

Jose Manuel Antoral Cuevas dijo...

jajajaaj!! q risa Carlos!!! un buen relax en mi horrible día de estudio. Gracias!!

mi madre siempre me dijo q yo me salía de la media... le daré estos datos científicos para que sepa que no, q mas de 14 no tiro..(creo)...

x cierto, veré a Mimi en directo el martes!! me voy a la gala!! me tocó un viaje alli!!

saludos

Laura dijo...

Ja,ja, un post divertido a la par que interesante. No sabía que un pedo diera para tanto. Y por si quedan dudas, lo confirmo: las mujeres también lo hacemos. Saludos.

Fran dijo...

Joder Carlos, que bueno esto de poder pegarse un buen pedo, tengo una anécdota sobre el pedo, (en una lápida de un cementerio había una inscripción que decía "POR UN PEDO AQUÍ ME VEO"), al parecer en un pueblo de Málaga un señor murió por no poder expulsar los gases y la mujer no tuvo otra inscripción que ponerle en la lápida que la anterior citada, Saludos Fran

Di dijo...

hola! ays Carlos eso de entrar a blogs como el mio te está afectando! No podía imaginarme a alguien tan elegante como tú escribiendo sobre los pedos! jajaja. No te pega!! Pero es un post muy divertido! Saludos y buen finde!

BIRA dijo...

Jajajaja, me he reído tanto que todavía tengo lágrimas en los ojos. BUENÍSIMO TU POST!! Buenísimo.

A pesar del toque serio, cuando has querido meterle gracia lo has hecho magníficamente. Plas, plas, plas (léase esto como un aplauso, please!).

Me ha parecido genial. Te cuento, además, dos cosas: una relacionada con el tema y otra no, pero que me la has recordado con tu entrada.

Chiste malísimo de pedos que el Costillo aprovecha para contar hasta el aburrimiento;

Por qué huelen los pedos? Para que los disfruten también los sordos.

De lo malo que es me troncho cada vez que lo suelta.

La segunda cosa es que hace años, en el colegio, uno de los alumnos tuvo la idea (asquerosa, por cierto) de escupir en el suelo durante una clase. El profe (de los mejores que he tenido, por cierto) le dijo que no le parecía divertido lo que había hecho y que para el día siguiente debería traer una redacción acerca de lo que había hecho.

Al día siguiente llegó el mamarracho con su redacción y lo que nos pudimos reír!!! Llegamos a casa (el profe es amigo, muy amigo mío) y nos pusimos a leerla. La redacción consistía en el "paseo" que se da el gapo desde que se produce dentro de nuestra boca hasta que llega al suelo... y ocupaba tres folios!!!! La verdad es que el chico, aparte de ser un cerdo en toda regla, tenía una inteligencia muy superior a la normal.

En fin, Carlos, gracias por alegrarme la mañana.

Un beso y buen finde!

Ah, las mujeres NO somos extraterrestres...

Thiago dijo...

jaja, cari que post tan "cheirento" que decimos en Galicia, jajaj

Pero desde luego te lo has trabajo, eh.... Lo que no he leido es pq hay pedos con carnecilla y otros no, y pq a veces hacen un ruido espantos y otras veces, como si nada...

Mi abuelo se los tira por la calle y luego dice que no hay manera de que sepan que fue el, y que ¡busquen la prueba! jajaaja

Bezos.

Carlos Becerra dijo...

Amigos/as todos:

JOSÉ: Bueno al menos te solucioné el tema con tu madre. Pásale el informe para que vea que lo tuyo es científico.

LAURA: Te digo que tenia material para seguir la nota mucho mas, pero ya había quedado muyyyyy largaaaaaa !!!!!! Pero el PEDO da para seguir hablando. (¿Habrá un PEDO II ? ).

FRAN: No es solo bueno, ES ORGASMICO !!!!!!! Lo de la lapida muy bueno.

DI: Al entrar a tu blog siempre salgo habiendo aprendido algo . . . claro esta que no siempre eres una buena influencia (jajajajaja)[mentira !!!].

BIRA: Preciosa, que te encontré con ganas de escribir . . . me encanta !!!!!! Mil gracias por dedicarme tanto tiempo y talento. Gracias por la anécdota del colegio.

THIAGO: A tu abuelo lo vendiste en la net, te va a matar, piensa que de aquí en mas, el sera para los internautas algo así como "PEDOMAN".

A TODOS, HASTA AQUÍ, MIL GRACIAS POR ESTAR PRESENTES AL PIE DEL CAÑON COMO SOLDADOS ETRUSCOS.

rohit dijo...

Love the pictures you have posted. you HAVE DONE AMAZING WORK them?They are fabulous!these are gorgeous illustrations!Very nice,Lovely pictures.

Carlos Becerra dijo...

Dear Rohit, was a very big pleasure that you were visiting my blog.
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CarlosHugoBecerra

lágrimas de mar dijo...

jaja, me he reído un montón un post muy simpático y los comentarios no tienen desperdicio

Muchos besos

Lágrimas de mar

BIRA dijo...

Carlos, es un placer dedicarte tiempo, y más si tenemos en cuenta todo el que tú nos regalas a los demás. Así que lo menos que puedo hacer es pasarme por aquí y dejarte mis comentarios, que unas veces harán más ilusión que otros, pero van siempre con un montón de cariño.

Además, este post es de lo mejorcito que he leído en mucho tiempo. Me he reído hasta saltar las lágrimas (por mucha seriedad que pretendieras o pretendieses darle) y las fotos... bueno, creo que he tenido hasta pesadillas con el traje de buzo, jajaja.

Un besote.

Denis Fernández dijo...

Si esto es así fisiológicamente, en mi organismo tengo muchas "cantidades de Sulfuro de Hidrógenoy Azufre libre en la mezcla". Cuando iba al colegio, hace unos 4 años, con mis amigos jugábamos competencias para ver quién se tiraba el pedo más oloroso. Yo tenía un poder enorme, pero había una persona que nos ganaba por amplia mayoría. Y el olor ameritaba para salir corriendo, el olor perduraba por mucho tiempo en el aula. Lo "perfecto" de estas situaciones era que teníamos una clase ingualable, porque los pedos no emitían ruido, eran solamente "olorosos".
Una vez, estábamos en la clase de catequesis, lo recuerdo como si hubiese pasado ayer. El timbre del recreo estaba por sonar.Una corriente de olor espeso pasó por las narices de todos mis compañeros y por supuesto, de la mía. (¡Que linda anécdota por Dios!) La profesora, Rosa Justo, frunció la nariz y se dejó llevar por ese aroma agradable para nosotros. Creo que lo absorvió tanto, que lo único que pudo decir fue: "Abran las ventanas, nos vamos a morir del olor". Las ventanas se abrieron como si un viento desgarrador las hubiese empujado. Todos corrieron a respirar "aire no contaminado por ese olor magnífico".
El timbre sonó, yo y mi amigo nos levantamos como si nada hubiese pasado, llegamos a la puerta del aula y salimos al recreo, a charlar un rato de cosas nuestras.
Que recuerdoss!!!

lolicocina dijo...

jajajajaja

Carlos eres un crac, me he reido mucho con este post de las flautulencias intestinales, aunque yo personalmente me quedo con los
"pedos de moja" ya sabes por que

jajajajaja

Vivian dijo...

Jajaja
¡Genial! (Aunque huele raro)
Te juro Carlos que me encantan estos temas; comunes, pero fuera de lo común. Es como si tirarse un pedo (para Tania es peo) fuera un delito… ¡Con lo sabroso que es! (también estornudar) Quedas relajadito/a jajaja. Lo malo es cuando estás en el trabajo y no sabes si toser, o salir corriendo. ¿A quién no le ha pasado que en plena reunión viene un pedo antojao’ y te hace sudar?
Esto me recuerda que en Cuba, cuando estaba aliada al campo socialista, traían unos autos “lada 1500” rusos , que la gente los llamaba “peos” …¡Porque sólo le gustaban al dueño! jajaja.
En fin, que un pedo da para mucho...¡Me gustó la forma jocosa que le diste como enfoque!
Ayyyyy Carlos…¡Te tengo que dejarrrrr! juassss

 
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