LO QUE SIEMPRE HAS QUERIDO SABER, Y NUNCA HAS PREGUNTADO SOBRE EL PEDO

Amigos, no es que se me terminó el romanticismo o el buen gusto, pero este es el tema mas olvidado que encontré, hablamos de todo, pero "Las flatulencias" son las eternamente olvidadas, les prometo que solo con alguna broma para matizar voy a tratar el tema con absoluto rigor científico. LO QUE LES PIDO ES QUE NO SE COHÍBAN Y HAGAN SUS COMENTARIOS ( SEAN VALIENTES !!!!!).

1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Oxígeno, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.


2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno(gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros)


3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuan estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.


4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para ti determinar el volumen de tus pedos diarios, pero tu puedes estimar cuántas veces al día te pedorreás. Piensa en esto como en un pequeño experimento científico: Anota todo lo que comes y cuenta el número de veces que alegremente te pedorreás. Entonces puedes tomar nota del olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.


5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una víctima inocente?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales. Cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.





6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean? ¡Falso!
Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aún algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa...jajajaja).


7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?

Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. Pero en esa incansable idea de mantener su feminidad han creado esa leyenda urbana que asegura que "ELLAS" no se pedorrean, por eso "Bravo, por los pedos femeninos"


8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?

Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como "Cantata Matinal o Allegro, ma non tropo". Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. (jajajajaja !!!!)

9- ¿El frijol hace que las personas pedorreen más?
El frijol contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.


10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?
No. La frase... Eructo es un pedo que tomó el ascensor o el poema "Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo"... ¡son puro folklore! El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por la flora microbiana.


11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces UD se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido? ¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?, ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran. (llamado Pedo Tardío)


12- ¿Es posible encender los pedos?
La respuesta es SI!. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la célebre expresión de "cagó fuego".


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EXCENTRICIDADES:

No hay palabras para describir lo espantoso que es este fantástico artilugio. El control remoto funciona a unas distancias impresionantes y la maquina produce una serie de ruidos horriblemente realistas, desde eruptitos hasta explosiones tipo "la mañana después de una buen cocido". Así es amigos que ha llegado la era del pedo electrónico, recuerden este articulo para las compras de sus próximas navidades.
Características:
Control remoto diminuto y fácil de esconder.
Autonomía de hasta 30 metros.
Funciona a través muros.
15 Sonidos realistas.
Necesita 4 pilas AAA (no incluidas).

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No debo tirarme pedos en el traje de bucear.





No debo tirarme pedos en el traje de bucear.





No debo tirarme pedos en el traje de bucear.




No debo tirarme pedos en el traje de bucear.

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Este producto que se encuentra en venta no solo en España, sino también en otros países, se trata de un envase plástico que genera ruidos y olor a pedo, lo mas notorio es que el contenido es comestible, y esta catalogado como "golosina".

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PEDOS DE MONJA:

Son unas galletas típicas de Cataluña. Aquí os dejo la receta.
Ingredientes: 200 gr. de harina1/4 litro de agua1 limón2 huevos
Preparación:
1º. Se mezcla y calientan el agua, el azúcar y el zumo del limón, y se dejan que hiervan unos minutos.2º. Se añade entonces muy poco a poco la harina, removiendo para obtener una pasta espesa.3º. Cocida esta pasta, se aparta del fuego y se le agregan los 2 huevos batidos largamente.4º. Se convierte entonces la pasta en bolitas, que se echan en una fritura abundante y muy caliente. Se deja que se doren a ambos lados, se escurren y se ponen un tamiz para que acaben de soltar el aceite que les sobre. Se sirven calientes, espolvoreados de azúcar.

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AMIGOS / AS, EL TEMA DA PARA MUCHO MAS, PERO QUIERO DEJAR COSAS EN EL AIRE PARA QUE USTEDES LAS EXPONGAN EN VUESTROS COMENTARIOS . . .

Y, AL PEDO, LO QUE ES DEL PEDO, NO ????

POR LO MENOS, ASI LO VEO YO.

CarlosHugoBecerra.